Wie is de Mol? gaat beginnen! AAAAH. Zaterdag 5 januari 20:30. We hebben een leader van seizoen 19 en we weten welke kandidaten meedoen. Dus we weten… helemaal niks. Maar dat hoeft niet te betekenen dat je niet een lekker potje kan raden. Daarom is as we speak MolTalk op NPO2. Maar wat zij kunnen, dat kunnen wij ook: een fijn robbertje speculeren over wie de Mol is. Laten we alle kandidaten eens binnenstebuiten keren en een ongefundeerde mening geven over wel of niet.... de Mol.

 

Evelien de Bruijn

Evelien, jaja! Wordt voorgesteld als de vrolijke radio- en tv-vrouw, maar daar stinken we toch niet helemaal in. Ze is groot geworden in een wereldje waar de concurrentie moordend is. Bovendien is ook producer geweest, én manager van Van Dik Hout. Dus vrolijk, sure, maar dit is wel een steviger type dan hoe ze haar voorstellen. En dat maakt verdacht Evelien. Bij deze: je bent verdacht. 

Evi Hanssen

Vlaamse zangeres en presentatrice die ook in Nederland veel succes heeft. Ze presenteerde o.a. Expeditie Robinson en 3 Op Reis. Slimme vrouw, ze kwam verdomde ver in De Slimste Mens. En heeft dus veel gereisd. We krijgen niet echt een Mol-vibe bij haar, maar ze heeft op papier wel Mol-potentie… Hmmm. Lastig. Vlamingen lijken altijd zo onschuldig he? Net als die biertjes van ze. Zit je Duveltjes te drinken, denk je 'lekker fris! Gaat goed!' en de volgende dag heb je koppijn en voel je je belazert. Evi, we houden je in de gaten. 

Jamie Trenité

Jamie was vaak tafelheer bij De Wereld Draait Door en presentator van het wetenschapsprogramma Jules Unlimited. Verder weinig om hem een voor de hand liggende Mol te maken. Interessant is wel dat de wikipedia-pagina kort na het verschijnen van de leader is verwijderd. Toch gaat de Mol-radar niet echt af bij hem. Nee Jamie, jij bent niet de Mol. 

Merel Westrik

Begon bij AT5 als presentatrice en zit nu bij RTL Nieuws. Zij heeft ook een beetje wat Evi heeft: ze zou het kunnen, de Mol zijn. Ze valt ook niet echt op, dus dat heeft ze ook mee. We weten het niet bij Merel. We zijn zeer in dubio. Voor nu zeggen we gewoon: nee. Merel is niet de Mol. En als ze het wel is wordt ze redelijk briljant. 

Niels Littooij

Muzikant, werd ook in Vlaanderen bekend met zijn nummer Sexy als ik dans. Nee, we geloven zo op het eerste gezicht niet dat een muzikant de acteerskills heeft. Hij komt over als een eerlijke vent, maar niet als Mol. Hij schrijft songteksten! Hij is sexy als hij danst! Driewerf nee. Een Mol danst niet, een Mol bedenkt snode plannen en doet cryptogrammen in het Zweeds, gewoon omdat het meer uitdaging is. Bekijk ook deze 15 totaal nutteloze, onbruikbare en vergezochte WIDM-hints.

Nikkie de Jager

Een beautyvlogger, die dingen zegt als ‘mijn beste vriendin wordt mijn ventilatie’.  Als zij de Mol blijkt is het natuurlijk bril-jant. Maar we denken dat deze meid niet doortrapt genoeg is voor de job. Wel belooft dit wat aparte personage gouden tv-momenten met mooie uitspraken.

Rick Paul van Mulligen

Een acteur. Dus ja. Meteen een voor de hand liggende Mol. En daarom zeggen we nee, dit is niet de Mol. Want zo voelen wij dat. En de cavia van de stagiaire ging eerst naar het water en toen naar het voerbakje toen we het vroegen, dus hoppa, daar heb je het. 

Robert van Beckhoven

Absoluut niet. Robert kan koekjes bakken als een beest, maar dit is geen Mol. Het is geen acteur. En om dat in de vingers te krijgen is veel te veel tijd nodig, die man is geen 20 meer en nee, nee, nee.  Wel een superleuke kandidaat. 

Sarah Chronis

Ook een acteur. Maar check dat intro-filmpje op de website van Wie is de Mol. We vinden haar een beetje te gelikt overkomen, toch niet helemaal oprecht. En nou willen we niet speculeren, maar we waren toch wel bezig, dus hoppa: ja, Sarah zou de Mol kunnen zijn.

Sinan Can

Nope, geen Mol. Deze kandidaat gaat wel ver komen. Hij is documentairemaker en onderzoeksjournalist in oorlogsgebieden geweest. Als je in de Gazastrook terwijl de kogels om je oren vliegen nog kan nadenken of de compositie van je beeld wel mooi is, dan heb je stalen zenuwen. En daar gaat hij een hoop aan hebben.

Wie is de Mol???

Zullen we het maar zeggen? We twijfelen tussen Evi, Merel en Evelien. En we zeggen... Nee, we weten het niet! Maar als we het moeten zeggen: Evi! Jij bent de Mol, Vlaamse infiltrant! Maar Merel en Evelien, jullie staan ook op ons lijstje. 

Beeld: AVROTROS
Beeld: AVROTROS

Is het Rick Paul, Merel of toch Niels? Volgens de landelijke statistieken van de Wie is de Mol?-app zijn de meningen onverminderd verdeeld. Ook wij gaan verder met de speurtocht.

We hebben weer een nieuw bondje! Met het vertrek van Evi vorige week zit Sarah met de handen in het haar. Daarom begint ze toch maar informatie te delen met Evelien. Hoogtepunt van het begin van de aflevering was echter de bromance tussen Niels en Robèrt. Ook de patissier staat een beetje te kijken van hun klik. "Als die jongen de Mol is, dan vreet ik zijn gitaar op", belooft hij de kijkers. Pas daarmee op, Robèrt, want dit soort biechten vergeet niemand!

De was ophangen

Voor de eerste opdracht mengen de kandidaten zich in de Colombiaanse cultuur – een opdracht zoals we die van Wie is de Mol gewend zijn. Jamie en Evelien worden vanwege hun Spaanse talenknobbel weggekaapt van de rest van de groep en krijgen een dilemma voorgeschoteld: denken ze dat de rest van de kandidaten zes of meer waslijnen vol rode, gele en blauwe kleding kunnen hangen, of vijf of minder?

Ze kiezen voor de laatste optie, dus als de Mol zich onder de Colombianen bevindt, is het dus de zaak om zo goed mogelijk de best te doen. Wat opviel: Nikkie besteedt vooral veel tijd aan het zwaaien naar kinderen, Merel is zo fanatiek dat ze zelfs was kaapt met een stok (ja, ze staat hoog op onze radar!) en ook Rick Paul staat flink zijn best te doen. Zo erg dat hij bijna een zenuwinzinking krijgt omdat anderen aan 'zijn' kleding zitten. Uiteindelijk komt er geen geld in de pot: de kandidaten presteerden te goed.

Jij een joker, en jij een joker!

Rik is nog niet klaar met het geven van dilemma's. De volgende? 2000 euro uit de pot of binnen 2 minuten unaniem beslissen wie een joker krijgt – zonder te loten. De mannen vallen hierin op een positieve manier op. Zij nemen eigenlijk vrij soepeltjes het voortouw, vooral Niels, waardoor er geen geld uit de pot is gehaald en Niels een joker rijker is. De rest krijgt natuurlijk ook nog een kans: zij strijden door middel van potjes Jenga om meer van de felbegeerde houten schijven.

Nikkie is in haar element ("Laat Jenga nou net een van mijn favoriete spellen zijn. Ga ik dan eindelijk een keer winnen?"), tot grote afschuw van haar tegenstander Sarah ("Die is visagiste!"). Eerlijk: de Mol heeft hier niet veel te verdienen, behalve het tegenhouden van extraatjes voor kandidaten. Robèrt is daarom absoluut niet verdacht, want hij heeft duidelijk niet geoefend. Merel daarentegen... ze trekt het ene na het andere blokje met Mol-logo uit de toren. Ze moet er zelf om gniffelen: "Je zou bijna denken dat het een aanwijzing is."

De dilemma's zijn daarmee nog niet voorbij. Ook in de derde opdracht moeten ze een keuze maken: denken ze die binnen 30 of 45 minuten af te kunnen ronden? Met 30 minuten verdienen ze 1000 euro meer. Het overgrote deel wil voor veiligheid spelen. Vooral Sinan spreekt zich uit voor de 30 minuten (met bijval van Rick Paul, Merel en Nikkie), maar ze kiezen voor de 45. Merel probeert het spel nog te draaien door een 'vergissing' te maken tegenover Rik en te zeggen dat ze vertrouwen hebben in de kortere speeltijd. Jamie ziet er niet veel kwaad in: "Als rommelig zijn een beroep zou zijn, dan heeft Merel een beroep voor het leven." Of ze is de Mol, vriend.

Opvallend: Robèrt had de juiste oplossing voor de laatste buis (en is daarmee niet verdacht), Evelien vond een verdwaalde buis in het gras (wie heeft die daar gelegd?) en Sarah kwam eigenlijk vrij snel met de oplossing voor de puzzel. Ook Rick Paul vloog vrij behendig door het parcours heen: "Ik ben zo vaak verhuisd in Amsterdam; ik zag trapgaten voor me, bankstellen en koelkasten, en dit waren gewoon stalen buizen en blokjes." Niet verwonderlijk dus dat ze binnen een halfuur de opdracht volbrachten. De Mol kon niet tegen zoveel verhuisbehendigheid op

De Mollometer: even terugblikken…

Ja, fijn allemaal, die verdachte acties. Maar wat betekent dat nou allemaal? Geen nood: in de ‘Mollometer’ zetten we alles op een rijtje zodat jij voor de volgende aflevering je poule met een gerust hart kunt invullen. Of nou ja, voor zover mogelijk, want man o man... de aflevering eindigde met een dikke vette cliffhanger.

RTL bewees eerder dat ze weinig schaamte meer hebben door – als we de geruchten mogen geloven – de met verslavingen geteisterde Barbie te vragen als verleidster voor Videolands Temptation Island VIPS. Deze 8 BN’ers passen volgens ons véél beter op het eiland als verleider!

1. Rapper Sjors

Weet jij nog wat je deed rond deze tijd vorig jaar? Waarschijnlijk keek je – geef het maar gewoon toe – naar dé pornofilm van Rapper Sjors. Zijn volgende gig staat wat ons betreft klaar. Sjors bewees met zijn filmpie al dat ‘ie niet vies is van een seksueel avontuurtje. Toch wel een harde eis als je verleider wil zijn.
 

2. Kim Holland

Nu we toch in die sferen zitten: Kim Holland! Waarom vraag je? Waarom niet? Kimmie had ons al eerder uitgenodigd voor een, euhm, ‘evenement’, maar toen moesten we helaas cancelen. Nieuwe ronde, nieuwe kansen. Op het eiland kan ze als een soort oermoeder de andere verleidsters helpen. Niemand met zoveel ervaring als Kim Holland. Koop alvast extra vuurwerk, RTL!

Of Kim en Sjors samen. Ze bewezen eerder in een POWNED-filmpje al dat ze een gouden duo zijn.
 


3. Kees van der Staaij

Geen enkele Nederlandse politicus kreeg de afgelopen tijd zoveel shit over zich heen als good ol’ Kees van der Staaij. De SGP-frontman ondertekende de Nashvilleverklaring en dat kwam ‘m op een hoop meer dan terechte kritiek te staan. Drop Kees tussen de kandidaten en hij zorgt er in ieder geval voor dat ze nóóit maar dan ook nóóóóit meer vreemdgaan.
 


4. Meester Visser

Waarschuwing: Mr. Frank Visser zal géén goede verleider zijn. Hij is constant bezig om de regeltjes door te pluizen en waakt op iedereens persoonlijke erfgrens zodat niemand met een ander het bed in duikt. En ook: nooit meer ruzies. Het kampvuur verandert in een snoeiharde rechtszaal waarin niemand hem mag onderbreken. Geloof je ons niet? Check de meest spraakmakende zaken van meester Visser maar eens. “De zaak is afgedaan, dankuwel!”
 


5. Gordon

De kersverse Talpa-presentator Gordon zou door zijn sterrenstatus het BN’er-niveau van Temptation Island VIPS flink opschroeven. En met zo’n uitgesproken persoonlijkheid is het nóóit saai. Misschien is het na al die rellen (dit zijn de 7 grootste tot nu toe) en ruzies (hoi, Angela de Jong) eens tijd om op adem te komen. En hoe kan dat beter dan op een zonovergoten tropisch eiland vol met knappe kerels? Doen, Gordon!
 


6. Maarten van Rossem

Gaan we echt zo ver? Ja, dat doen we! Als je benieuwd bent hoe wanhopig sommige kandidaten zijn, moet je de nationale brompot Maarten van Rossem tussen de deelnemers zetten. Kijken of ze dan nog steeds wraak willen nemen op hun liefjes. Waarschijnlijk haken ze al af wanneer het Slimste Mens-jurylid ze voor de zoveelste keer op hun fouten wijst. Dat wordt een saai kampvuur...
 


7. Lieke van Lexmond

Bewees met de schaamteloze naaktshow Undress for Love, een van de pareltjes van de bloottelevisie, al dat ze niet vies is van plat vermaak. Dit lijkt ons een no-brainer. Ze staat ook al onder contract bij RTL!
 


8. Ilse Warringa

RTL zou er goed aan doen om actrice Ilse Warringa als VIPS-verleidster binnen te hengelen, maar op één voorwaarde. Ze moet het dan wel in character doen als Juf Ank! De kandidaten weten dan precies wat ze kunnen verwachten: lekker politiek incorrect, af en toe een liedje tussendoor en niet bang voor een confrontatie. Oké, we geven het toe: we haalden deze erbij omdat we gewoon héél erg uitkijken naar seizoen 2 van De Luizemoeder (het is bijna zover).
 


Bron header: Indebuurt Breda.