Netflix-monogamie is de hoeksteen van iedere gezonde (vriendschaps)relatie. Afleveringtjes vooruitkijken als je samen een serie bent gestart is wat ons betreft hoogverraad. Kom ook niet met een lullige smoes aanzetten. En vooral niet deze 7:

More content below the advertising

‘WE HEBBEN AL MAANDEN NIET MEER GENETFLIXT’

Ieder koppel gaat wel eens door een periode waar je minder Netflixt omdat je een beetje op elkaar uitgekeken raakt. De oplossing? Doe eens iets anders. Treed uit je comfortzone en kijk eens een natuurdocumentaire in plaats van The Crown. Is je Netflix-drive daarna nog steeds zo dood als een lauw getapt biertje? Een derde persoon uitnodigen voor jullie Netflix-sessie is altijd een optie.

‘JE BENT ALTIJD AAN HET WERK’

De eenzaamheids-struggle kan soms redelijke real zijn: alleen thuiszitten is wat dat betreft geen pretje. Gelukkig heeft Netflix genoeg andere series om te kijken. Begin je namelijk in je eentje aan een nieuwe show, dan is het wat ons betreft vrij spel. Mits je hubby of buddy nog niet heeft aangegeven de desbetreffende serie met je te willen checken.

‘DE SERIE STOND AL AAN’

Ja hoor! Je liep de kamer binnen, de tv floepte magischerwijs op kanaal 200 en Narcos speelde zichzelf af? Niemand wil een relatie met iemand zonder eigen wil, laat staan iemand die liegt. Dumpen die handel.

‘IK WAS DRONKEN’

Een herkenbaar scenario: je komt volledig kachel de kroeg uit waggelen, haalt een kapsalon, fietst naar huis, gooit de deur open en zoekt wanhopig een plek om dit hart- en vaatziekte veroorzakende goedje naar binnen te schuiven. De bank is wat dat betreft de ideale spot, maar ook de meest gevaarlijke. Pro tip: vreet het bakkie rommel gewoon lekker aan de keukentafel op, dan word je ook niet verleid om apelazarus The Good Wife aan te zetten.

‘IK TWIJFELDE OF IK DEZE SERIE WEL ECHT WILDE ZIEN, EN NU WEET IK HET ZEKER’

Complete bullshit natuurlijk. Twijfels hebben is niet meer dan normaal, maar eerlijkheid duurt in dit geval het langst. Ontevreden over seizoen 2 van Designated Survivor? Bespreek het met je wederhelft en wie weet schoppen jullie het tot een oplossing.

‘IK HOU NIET MEER VAN JE’

Holy shit, dude. “Kijk That ‘70s Show zelf maar verder”, was meer dan genoeg geweest.

‘IK DACHT DAT JIJ OOK STIEKEM HAD GENETFLIXT’

Misschien is het dan idee om dit aan te kaarten, vriend. Tenzij het balkje onderaan het scherm is roodgekleurd is er geen legitieme reden om je vriend(in) te wantrouwen. Zonder vertrouwen wordt een seizoenetje Peaky Blinders opeens een paranoïde bedoeling. Daar komt nog eens bij dat als je wederhelft er wél voor kiest alvast een paar nieuwe afleveringen Unbreakable Kimmy Schmidt te checken, jij nog niet hetzelfde hoeft te doen met The Killing.