De kindershows van tegenwoordig zijn een stuk anders dan vroeger. Deze geweldige televisieprogramma’s zijn… niet meer geschikt voor jeugdige kijkers!

Tegenwoordig zijn de meeste kinderprogramma’s mierzoet, positief en opbeurend! Kleurrijke figuurtjes beleven grappige avonturen, en leren óók nog eens belangrijke levenslessen. 

Vroeger was dat allemaal een stuk… minder belangrijk. Enge beesten, scheldwoorden en poep vlogen je als kind om de oren. Deze legendarische kindertelevisie is tegenwoordig waarschijnlijk niet meer geschikt voor kinderen!

Ik Mik Loreland

Toen de Nederlandse Onderwijs Televisie de opdracht kreeg om basisschoolkinderen te helpen met lezen en schrijven, gingen ze totaal Tolkien op die shit! In Ik Mik Loreland kwam het meisje Mik terecht in een magisch land (Loria), dat analfabeet werd gemaakt door de enge Karbonkel. Dit monster (gespeeld door Siem van Leeuwen) bezorgde menig groep drieër een rolberoerte!
 

 

Ondanks Ik Mik Loreland hebben er gelukkig toch nog een paar kinderen doorgezet qua lezen en schrijven.

Bollo, Bries en Bondgenoten

Volwassen mensen in dierenpakken… In de jaren 80 was het vast bon ton, maar tegenwoordig ziet Bollo, Bries en Bondgenoten er best wel eng uit.
 

 

In plaats van ‘goh, wat zullen Bollo, Bries en het clowntje Zowella déze week beleven?’, vraag je je eerder af: ‘wat gaan die twee freaks in godsnaam met die arme meid doen?’

We weten niet of kinderen de beer en leeuw tegenwoordig doodeng vinden, maar zelf zijn we waarschijnlijk verpest door die ene scène in The Shining.

 

 

Die, ja.

Rembo en Rembo

Maxim Hartman en Theo Wesselo waren onnavolgbaar als het duo Rembo & Rembo. De kindershow was absurd, ranzig en soms (nou ja, regelmatig) volslagen debiel, maar juist dáárom legendarisch.
 

 

Dat is wel even andere koek dan Het Zandkasteel of Maya De Bij! De VPRO heeft het hele Rembo & Rembo-archief trouwens op Youtube geplaatst; stelletje koningen!

 

Maxim Hartman zien we tegenwoordig regelmatig terug als (ongewenste) gast in talkshows. Theo Wesselo verdween grotendeels uit de publiciteit, maar niet voordat hij een raar paars kereltje van een stem voorzag.

Purno

Purno de Purno was vast onderdeel op de VPRO (natuurlijk). Deze man, in z’n paarse schaatspak, beleefde de… vreemdste avonturen. Hij redde een prinses uit de handen van de gevaarlijke Kietelaar en Cas Vegas. Werd regelmatig op zijn hoofd gepoept door de Irritantjes en had vaak ook een hekel aan dieren. Want ja: lig je net lekker te zonnebaden, zit er in een keer zo’n mol in je hol te peuren!
 

 

Sapperedosio! En dan was dit nog één van de kindvriendelijkste afleveringen (zie: de eerder genoemde Kietelaar)! De serie werd op een Amiga 2000 computer getekend, en dat zie je er eerlijk gezegd ook wel aan af. Dit is niet bepaald Pixar-level. Natuurlijk was dat ook niet de bedoeling, en waren de animatiemogelijkheden eind jaren 80(!) erg beperkt.

Liegebeest

Een groene sokpop die op brutale wijze iedereen in de zeik neemt: dat is grofweg het verhaal van Liegebeest. Iedereen woont op een vliegend eiland, alle personages hebben bizar grote handen en een vervelende stem. Dit feest der krankzinnigheid wordt ook nog onderbroken door tekenfilmpjes die nergens op slaan.
 

 

De wereld van Liegebeest kent geen helden; iedereen is overgeleverd aan de grillen van deze gestoorde groene mutant; niemand kan het eiland verlaten, dus het enige wat rest is de eeuwige, geniepige lach van Liegebeest en het geschreeuw van zijn onderdanen.

In de jaren 80 smulden we van deze koortsdroom onder de kinderseries, maar eerlijk gezegd was er ook weinig anders. We deden het er maar mee, en dragen hiervan nog steeds de littekens.

Ook gij?

Welke show had er wat jou betreft makkelijk bijgekund? Deel je (horror)verhalen op Facebook!

Beeld: AVROTROS
Beeld: AVROTROS

Is het Rick Paul, Merel of toch Niels? Volgens de landelijke statistieken van de Wie is de Mol?-app zijn de meningen onverminderd verdeeld. Ook wij gaan verder met de speurtocht.

We hebben weer een nieuw bondje! Met het vertrek van Evi vorige week zit Sarah met de handen in het haar. Daarom begint ze toch maar informatie te delen met Evelien. Hoogtepunt van het begin van de aflevering was echter de bromance tussen Niels en Robèrt. Ook de patissier staat een beetje te kijken van hun klik. "Als die jongen de Mol is, dan vreet ik zijn gitaar op", belooft hij de kijkers. Pas daarmee op, Robèrt, want dit soort biechten vergeet niemand!

De was ophangen

Voor de eerste opdracht mengen de kandidaten zich in de Colombiaanse cultuur – een opdracht zoals we die van Wie is de Mol gewend zijn. Jamie en Evelien worden vanwege hun Spaanse talenknobbel weggekaapt van de rest van de groep en krijgen een dilemma voorgeschoteld: denken ze dat de rest van de kandidaten zes of meer waslijnen vol rode, gele en blauwe kleding kunnen hangen, of vijf of minder?

Ze kiezen voor de laatste optie, dus als de Mol zich onder de Colombianen bevindt, is het dus de zaak om zo goed mogelijk de best te doen. Wat opviel: Nikkie besteedt vooral veel tijd aan het zwaaien naar kinderen, Merel is zo fanatiek dat ze zelfs was kaapt met een stok (ja, ze staat hoog op onze radar!) en ook Rick Paul staat flink zijn best te doen. Zo erg dat hij bijna een zenuwinzinking krijgt omdat anderen aan 'zijn' kleding zitten. Uiteindelijk komt er geen geld in de pot: de kandidaten presteerden te goed.

Jij een joker, en jij een joker!

Rik is nog niet klaar met het geven van dilemma's. De volgende? 2000 euro uit de pot of binnen 2 minuten unaniem beslissen wie een joker krijgt – zonder te loten. De mannen vallen hierin op een positieve manier op. Zij nemen eigenlijk vrij soepeltjes het voortouw, vooral Niels, waardoor er geen geld uit de pot is gehaald en Niels een joker rijker is. De rest krijgt natuurlijk ook nog een kans: zij strijden door middel van potjes Jenga om meer van de felbegeerde houten schijven.

Nikkie is in haar element ("Laat Jenga nou net een van mijn favoriete spellen zijn. Ga ik dan eindelijk een keer winnen?"), tot grote afschuw van haar tegenstander Sarah ("Die is visagiste!"). Eerlijk: de Mol heeft hier niet veel te verdienen, behalve het tegenhouden van extraatjes voor kandidaten. Robèrt is daarom absoluut niet verdacht, want hij heeft duidelijk niet geoefend. Merel daarentegen... ze trekt het ene na het andere blokje met Mol-logo uit de toren. Ze moet er zelf om gniffelen: "Je zou bijna denken dat het een aanwijzing is."

De dilemma's zijn daarmee nog niet voorbij. Ook in de derde opdracht moeten ze een keuze maken: denken ze die binnen 30 of 45 minuten af te kunnen ronden? Met 30 minuten verdienen ze 1000 euro meer. Het overgrote deel wil voor veiligheid spelen. Vooral Sinan spreekt zich uit voor de 30 minuten (met bijval van Rick Paul, Merel en Nikkie), maar ze kiezen voor de 45. Merel probeert het spel nog te draaien door een 'vergissing' te maken tegenover Rik en te zeggen dat ze vertrouwen hebben in de kortere speeltijd. Jamie ziet er niet veel kwaad in: "Als rommelig zijn een beroep zou zijn, dan heeft Merel een beroep voor het leven." Of ze is de Mol, vriend.

Opvallend: Robèrt had de juiste oplossing voor de laatste buis (en is daarmee niet verdacht), Evelien vond een verdwaalde buis in het gras (wie heeft die daar gelegd?) en Sarah kwam eigenlijk vrij snel met de oplossing voor de puzzel. Ook Rick Paul vloog vrij behendig door het parcours heen: "Ik ben zo vaak verhuisd in Amsterdam; ik zag trapgaten voor me, bankstellen en koelkasten, en dit waren gewoon stalen buizen en blokjes." Niet verwonderlijk dus dat ze binnen een halfuur de opdracht volbrachten. De Mol kon niet tegen zoveel verhuisbehendigheid op

De Mollometer: even terugblikken…

Ja, fijn allemaal, die verdachte acties. Maar wat betekent dat nou allemaal? Geen nood: in de ‘Mollometer’ zetten we alles op een rijtje zodat jij voor de volgende aflevering je poule met een gerust hart kunt invullen. Of nou ja, voor zover mogelijk, want man o man... de aflevering eindigde met een dikke vette cliffhanger.

RTL bewees eerder dat ze weinig schaamte meer hebben door – als we de geruchten mogen geloven – de met verslavingen geteisterde Barbie te vragen als verleidster voor Videolands Temptation Island VIPS. Deze 8 BN’ers passen volgens ons véél beter op het eiland als verleider!

1. Rapper Sjors

Weet jij nog wat je deed rond deze tijd vorig jaar? Waarschijnlijk keek je – geef het maar gewoon toe – naar dé pornofilm van Rapper Sjors. Zijn volgende gig staat wat ons betreft klaar. Sjors bewees met zijn filmpie al dat ‘ie niet vies is van een seksueel avontuurtje. Toch wel een harde eis als je verleider wil zijn.
 

2. Kim Holland

Nu we toch in die sferen zitten: Kim Holland! Waarom vraag je? Waarom niet? Kimmie had ons al eerder uitgenodigd voor een, euhm, ‘evenement’, maar toen moesten we helaas cancelen. Nieuwe ronde, nieuwe kansen. Op het eiland kan ze als een soort oermoeder de andere verleidsters helpen. Niemand met zoveel ervaring als Kim Holland. Koop alvast extra vuurwerk, RTL!

Of Kim en Sjors samen. Ze bewezen eerder in een POWNED-filmpje al dat ze een gouden duo zijn.
 


3. Kees van der Staaij

Geen enkele Nederlandse politicus kreeg de afgelopen tijd zoveel shit over zich heen als good ol’ Kees van der Staaij. De SGP-frontman ondertekende de Nashvilleverklaring en dat kwam ‘m op een hoop meer dan terechte kritiek te staan. Drop Kees tussen de kandidaten en hij zorgt er in ieder geval voor dat ze nóóit maar dan ook nóóóóit meer vreemdgaan.
 


4. Meester Visser

Waarschuwing: Mr. Frank Visser zal géén goede verleider zijn. Hij is constant bezig om de regeltjes door te pluizen en waakt op iedereens persoonlijke erfgrens zodat niemand met een ander het bed in duikt. En ook: nooit meer ruzies. Het kampvuur verandert in een snoeiharde rechtszaal waarin niemand hem mag onderbreken. Geloof je ons niet? Check de meest spraakmakende zaken van meester Visser maar eens. “De zaak is afgedaan, dankuwel!”
 


5. Gordon

De kersverse Talpa-presentator Gordon zou door zijn sterrenstatus het BN’er-niveau van Temptation Island VIPS flink opschroeven. En met zo’n uitgesproken persoonlijkheid is het nóóit saai. Misschien is het na al die rellen (dit zijn de 7 grootste tot nu toe) en ruzies (hoi, Angela de Jong) eens tijd om op adem te komen. En hoe kan dat beter dan op een zonovergoten tropisch eiland vol met knappe kerels? Doen, Gordon!
 


6. Maarten van Rossem

Gaan we echt zo ver? Ja, dat doen we! Als je benieuwd bent hoe wanhopig sommige kandidaten zijn, moet je de nationale brompot Maarten van Rossem tussen de deelnemers zetten. Kijken of ze dan nog steeds wraak willen nemen op hun liefjes. Waarschijnlijk haken ze al af wanneer het Slimste Mens-jurylid ze voor de zoveelste keer op hun fouten wijst. Dat wordt een saai kampvuur...
 


7. Lieke van Lexmond

Bewees met de schaamteloze naaktshow Undress for Love, een van de pareltjes van de bloottelevisie, al dat ze niet vies is van plat vermaak. Dit lijkt ons een no-brainer. Ze staat ook al onder contract bij RTL!
 


8. Ilse Warringa

RTL zou er goed aan doen om actrice Ilse Warringa als VIPS-verleidster binnen te hengelen, maar op één voorwaarde. Ze moet het dan wel in character doen als Juf Ank! De kandidaten weten dan precies wat ze kunnen verwachten: lekker politiek incorrect, af en toe een liedje tussendoor en niet bang voor een confrontatie. Oké, we geven het toe: we haalden deze erbij omdat we gewoon héél erg uitkijken naar seizoen 2 van De Luizemoeder (het is bijna zover).
 


Bron header: Indebuurt Breda.