Sportfilms gaan over de moeite die atleten doen om koste wat kost de beste te worden. Drama, opoffering en uiteindelijk: de overwinning. Soms draait een film echter om een sport die te dom is voor woorden!

7. Armpjedrukken

Over The Top

Sylvester Stallone probeert in Over The Top het vertrouwen van zijn zoon terug te winnen door kampioen armpjedrukken te worden! Hij verliet zijn gezin om te gaan trucken, en nadat zijn vrouw overlijdt moet zijn zoon Michael weinig van hem hebben.

Gelukkig vindt in Las Vegas het wereldkampioenschap armpjedrukken plaats, waar Stallone een nieuwe vrachtwagen kan winnen én aan zijn zoon laat zien hoe cool hij is. Blijkbaar zijn alle armworstelaars óók vrachtwagenchauffeurs?

Het is een klassiek sportverhaal, met als bijkomend voordeel dat je geen moeilijke actiescènes hoeft te filmen: alleen een paar schreeuwende, boos kijkende mannen!

Article continues after the ad

6. The Hunger Games

The Hunger Games

Het dodelijke Hunger Games-toernooi is eigenlijk een grensgevalletje qua sport: het is een toernooi (waarin maar één deelnemer uiteindelijk blijft leven) én een realityshow. Omdat er toch aardig wat regels gelden, geven we de hongerspelen het voordeel van de twijfel!

Spelers/slachtoffers uit verschillende districten worden in een arena gedropt, waarin verschillende wapens verstopt zijn. Het is de bedoeling dat ze elkaar uitmoorden tot er ééntje overblijft. Dat is behoorlijk dom, maar dat is ook precies het punt! De spelen worden georganiseerd door de inwoners van The Capitol, om de inwoners van de andere districten eraan te herinneren wie er de baas is.

Ironisch is dus dat deze spelen indirect leiden tot de ondergang van deze stad, als de populaire winnaars zich verenigen binnen het verzet. De wedstrijd is wreed, oneerlijk dient alleen maar om het gepeupel te onderdrukken.

Daarnaast begint deze ‘perfecte’ wedstrijd meteen te wankelen als Katniss en Peeta dreigen om samen zelfmoord te plegen. Daar hadden de bedenkers nooit bij stilgestaan? Over een tijdje verschijnt er trouwens een prequel op deze populaire filmreeks, die zich richt op de bad guy Coriolanus Snow!

5. Pokémongevechten

Pokémon

Ach Ketchum wil de allergrootste Pokémon-trainer ter wereld worden, en laat zijn schattige huisdieren daarom een heleboel andere beesten verpulveren! Het gaat om muizen die bliksemstralen kunnen schieten en vuurspuwende draken die elkaar totaal de vernieling in helpen. In Pokémon wordt deze variant van het hondengevecht niet alleen toegestaan: het martelen van deze schitterende wezens wordt zelfs toegejuicht!

In Detective Pikachu, de avonturenfilm met Ryan Reynolds, zien de Pokémon er ‘natuurgetrouw’ uit. Daardoor zie je nóg beter dat deze sport écht niet kan! En er zijn meer zaken niet helemaal pluis...

4. Gymkata

Gymkata

Turnkampioen Kurt Thomas, die eerder dit jaar overleed, speelt de hoofdrol in de actiefilm Gymkata. Deze film is wat vreemde sporten betreft een dubbelklapper! Thomas moet van de geheime dienst meedoen met een gevaarlijke wedstrijd: The Game. Het is een soort survivaltocht met hindernissen, waarbij de deelnemers achtervolgd worden door dodelijke krijgers. De winnaar mag een wens doen, en het is de bedoeling dat Thomas wenst dat de Verenigde Staten een satellietbasis in Parmistan mogen bouwen (LOL!).

Dat is al vrij dom, maar de vechtsport Gymkata die Thomas kan is pas écht te gek voor woorden! De sport combineert karate met dodelijke gymnastiekmoves. Handig als je moet vechten, en er is toevallig een turnpaard in de buurt.

Gymkata is de ultieme vechtsport in de gymzaal, óf als je tegenstander ineens besluit om gewoon niets meer terug te doen. Gymkata!

3. Future Sport

Future Sport

In de toekomst is de sport veranderd… in Future Sport (‘toekomstsport’). Dat is een beetje vreemd, want de hoofdrolspelers spelen ‘Future Sport’ gewoon in het heden, maar als we heel eerlijk zijn is dit nog wel het minste probleem van Future Sport.

Het is een soort kruising tussen handbal, skaten en… MMA. Spelers crossen rond over een soort skatebaan en slaan elkaar helemaal aan gort! Ze proberen een bal in een gat te gooien, en als iemand de bal vijf seconden vastheeft dan wordt er stroom op gezet. Vraag niet waarom, maar geniet ervan!

In de film is Future Sport bedacht om het bendegeweld te beteugelen. In plaats van elkaar op straat te vermoorden, maken de bendes elkaar gewoon dood op het sportveld. Zodra extremisten van het eiland Hawaï een oorlog willen beginnen, dagen Dean Cain en Wesley Snipes de terroristen uit voor een robbertje Future Sport, om de wereld te redden. Flutsport, en eigenlijk ook gewoon een flutfilm, die wél op de lachspieren werkt.

2. Zwerkbal/Quidditch

Harry Potter

Zwerkbal, ook wel bekend als Quidditch, is dé sport waar tovenaars en heksen gek van zijn. Twee teams van zeven spelers proberen de bal door een hoepel te gooien, terwijl er twee zware ballen over het veld vliegen. Sommige spelers hebben een knuppel om de zware projectielen naar de tegenstander te slaan, en zo zware (en hilarische!) verwondingen te veroorzaken. Elke bal die door een hoepel gegooid wordt levert het team tien punten op; de sport is snel, spectaculair én… superdom.

J.K. Rowling bedacht dat er nóg een speciale bal over het veld moest vliegen: de Gouden Snaai/Golden Snitch. Dit vliegende balletje levert in één klap 150 punten op, en als hij gevangen wordt eindigt de wedstrijd meteen. Rowling wilde waarschijnlijk een manier bedenken om Harry Potter uit te laten blinken in Zwerkbal (als ‘snaaivanger’), maar door de Snaai wordt alles wat op het veld gebeurt in één klap irrelevant.

Daarnaast is de kleine Snaai voor het publiek praktisch onzichtbaar, dus vliegen twee spelers een beetje loos rond, totdat het spel ineens ophoudt. Stel je voor dat je een voetbalwedstrijd zit te kijken, deze ineens stopt en de tegenstander vijftien bonuspunten krijgt, waardoor jouw team met 15-3 verliest. Waarom zou je als professionele Quidditch-speler elke dag trainen als het toch geen zak uitmaakt hoe goed je speelt? Zwerkbal is een gekmakende sport. Rowling houdt zelf vol dat de regels “extreem logisch” zijn.

Voor een schrijver die bedacht dat tovenaars gewoon in hun broek poepten en de drollen wegtoverden misschien wel, maar voor normale stervelingen is Zwerkbal gewoon een flutsport.

1. Transcontinental Road Race

Death Race 2000

In het jaar 2000 is iedereen in Amerika werkloos en organiseert de plaatselijke dictatuur een levensgevaarlijke race om het klootjesvolk te vermaken. In deze Transcontinental Road Race proberen coureurs elkaar uit te schakelen, voetgangers dood te rijden voor punten én als eerste te finishen. Denken we, tenminste... het maakt weinig uit omdat er zó ontzettend veel mensen doodgaan tijdens deze sport dat er meestaal maar één deelnemer overblijft.

De verschillende racers hebben ook hun fanatieke fans die voor hun wagen springen om hun idool extra punten te geven! Of… ze zetten een paar bejaarden op het parkoers!

Meestercoureur Frankenstein (David Carradine) racet onder meer tegen een neo-nazi, een cowgirl én Sylvester Stallone (daar is ‘ie weer!) in een gangsteroutfit. De route is voor iedereen toegankelijk, en sommige mispunten proberen de race ook nog eens te saboteren door landmijnen te plaatsen.

Alles aan Death Race 2000 is dom. Fantastisch, maar dom.