Artikel | TV

De 15 beste totaal nutteloze, onbruikbare en vergezochte WIDM-hints

Robin Heerkens
16:24 | 12.1.2019

Sinds vorige week zijn we weer massaal verslingerd aan Wie Is De Mol? en de zoektocht naar die ene saboteur. We wanen ons ineens allemaal Sherlock Holmes en dat zorgt soms ook voor hints waar je geen bal aan hebt. We nemen de 15 beste met je door!

Je zult hieronder wel zien dat sommige mensen iets te ver doorschieten in hun enthousiasme. Maar: daar genieten wij enorm van, getuige het kijkcijferrecord dat Wie Is De Mol? vorige week neerzette. En als je hierna zin hebt in nog meer zinloze WIDM-hints: check vooral de Facebookpagina Totaal Nutteloze Wie is de Mol hints.

1. Nielson en Moffel

Hé, Nielson lijkt wel erg veel op Moffel uit Koekeloere. En dat was natuurlijk… een mol!
 

 

2. Nielson is extreem verdacht

Daar is ‘ie weer! Nielson is niet zo’n subtiele Mol. We konden namelijk allang weten dat hij de enige echte saboteur was…
 

 

3. Sexy als ik Mol

Jaja, Nielson. We hebben je nu echt wel door.
 

 

4.  Verdachte groepsfoto

Die groepsfoto’s zijn altijd zo verdacht. Zoals deze, met een standbeeld achter de kandidaten. Zie je waar ‘ie naar wijst? Merel! Waarom? ZE IS DE MOL!
 

 

5. Thanks, Rick!

Even tussendoor: Rik van de Westelaken, die een prima presentatiedebuut maakte in zijn eerste Wie is de Mol?-aflevering, is in een satirisch buitje. Alvast bedankt!
 

 

6. Jolijn FTW

Twitteraar Jolijn verpest even het hele fucking seizoen: ze weet al wie de mol is! De speurneus en wat ons betreft toekomstig hoofd van de AIVD deelt een screenshotje van de Wikipediapagina van Sarah Chronis. Kijk maar: het staat er gewoon. Keihard bewijs natuurlijk, want niemand kan teksten wijzigen in Wikipedia! (toch?)
 

 

7. Haha…

Hé, leuk, een bedrijf dat inspeelt op de WIDM-hype, lekker origineel. Nuttelozer kan bijna niet, Bol.com...
 

 

8. China > Nice > Cannes… Can!

We hebben ‘m hoor! Onderstaand staaltje onderzoeksjournalistiek verklapt dat Sinan Can zomaar eens de mol kan zijn!
 

 

9. Rick Paul, je bent erbij

Deze haakt in op de eerste aflevering van vorige week. En er zit best wat in! Rick Paul van MOLligen, we houden je in de gaten.

 

10. Muurtekening

Deze twitteraarster zet haar centen op Merel. Deze irrelevante, toevallige muurtekening zonder enige context is natuurlijk niet zomaar in beeld gebracht. Niets is wat het lijkt, mensen.
 

 

11. Blind en doof

Hé, Nielson doet het weer: ook een andere songtekst verklapt zijn mol-status. “Ik zou wel blind en doof zijn”, zingt hij. En welk dier heeft geen oren en is blind? EEN MOL, OMG.
 

12. Ouwe stoppel

Ja, Robèrt, je maakt ons Molloten niets wijs. Je kunt ons in Heel Holland Bakt gerust voor de gek houden met die kandidate die helemaal geen amateurbakker is, maar WIDM-fans zien alles.
 

13. Toch niet

We zeiden bij punt 6 nog dat Sarah de Mol was, maar je mag haar nu gerust wegstrepen. Sorry! Onderstaand bewijs is namelijk steengoed.
 

14. Boterbewijs

Robèrt blijft op onze radar. Deze theorie is namelijk zo klaar als een klontje… boter!
 

15. Ze hadden eerder gelijk

Niet overtuigd van de voorspellende gave van Onbruikbare WIDM-hints op twitter? Geen zorgen, in 2018 ontmaskerden ze Mol Jan Versteegh. Je mag ze dus best geloven!
 

 

Ook interessant

MEEST BEKEKEN

Artikel | TV

Wie is de Mol?-recap #3: Jokers, overal jokers

Samantha Stroombergen
22:31 | 19.1.2019
Beeld: AVROTROS
Beeld: AVROTROS

Is het Rick Paul, Merel of toch Niels? Volgens de landelijke statistieken van de Wie is de Mol?-app zijn de meningen onverminderd verdeeld. Ook wij gaan verder met de speurtocht.

We hebben weer een nieuw bondje! Met het vertrek van Evi vorige week zit Sarah met de handen in het haar. Daarom begint ze toch maar informatie te delen met Evelien. Hoogtepunt van het begin van de aflevering was echter de bromance tussen Niels en Robèrt. Ook de patissier staat een beetje te kijken van hun klik. "Als die jongen de Mol is, dan vreet ik zijn gitaar op", belooft hij de kijkers. Pas daarmee op, Robèrt, want dit soort biechten vergeet niemand!

Bron: AVROTROS
Bron: AVROTROS

De was ophangen

Voor de eerste opdracht mengen de kandidaten zich in de Colombiaanse cultuur – een opdracht zoals we die van Wie is de Mol gewend zijn. Jamie en Evelien worden vanwege hun Spaanse talenknobbel weggekaapt van de rest van de groep en krijgen een dilemma voorgeschoteld: denken ze dat de rest van de kandidaten zes of meer waslijnen vol rode, gele en blauwe kleding kunnen hangen, of vijf of minder?

Ze kiezen voor de laatste optie, dus als de Mol zich onder de Colombianen bevindt, is het dus de zaak om zo goed mogelijk de best te doen. Wat opviel: Nikkie besteedt vooral veel tijd aan het zwaaien naar kinderen, Merel is zo fanatiek dat ze zelfs was kaapt met een stok (ja, ze staat hoog op onze radar!) en ook Rick Paul staat flink zijn best te doen. Zo erg dat hij bijna een zenuwinzinking krijgt omdat anderen aan 'zijn' kleding zitten. Uiteindelijk komt er geen geld in de pot: de kandidaten presteerden te goed.

Jij een joker, en jij een joker!

Rik is nog niet klaar met het geven van dilemma's. De volgende? 2000 euro uit de pot of binnen 2 minuten unaniem beslissen wie een joker krijgt – zonder te loten. De mannen vallen hierin op een positieve manier op. Zij nemen eigenlijk vrij soepeltjes het voortouw, vooral Niels, waardoor er geen geld uit de pot is gehaald en Niels een joker rijker is. De rest krijgt natuurlijk ook nog een kans: zij strijden door middel van potjes Jenga om meer van de felbegeerde houten schijven.

Nikkie is in haar element ("Laat Jenga nou net een van mijn favoriete spellen zijn. Ga ik dan eindelijk een keer winnen?"), tot grote afschuw van haar tegenstander Sarah ("Die is visagiste!"). Eerlijk: de Mol heeft hier niet veel te verdienen, behalve het tegenhouden van extraatjes voor kandidaten. Robèrt is daarom absoluut niet verdacht, want hij heeft duidelijk niet geoefend. Merel daarentegen... ze trekt het ene na het andere blokje met Mol-logo uit de toren. Ze moet er zelf om gniffelen: "Je zou bijna denken dat het een aanwijzing is."

Bron: AVROTROS
Bron: AVROTROS

De dilemma's zijn daarmee nog niet voorbij. Ook in de derde opdracht moeten ze een keuze maken: denken ze die binnen 30 of 45 minuten af te kunnen ronden? Met 30 minuten verdienen ze 1000 euro meer. Het overgrote deel wil voor veiligheid spelen. Vooral Sinan spreekt zich uit voor de 30 minuten (met bijval van Rick Paul, Merel en Nikkie), maar ze kiezen voor de 45. Merel probeert het spel nog te draaien door een 'vergissing' te maken tegenover Rik en te zeggen dat ze vertrouwen hebben in de kortere speeltijd. Jamie ziet er niet veel kwaad in: "Als rommelig zijn een beroep zou zijn, dan heeft Merel een beroep voor het leven." Of ze is de Mol, vriend.

Opvallend: Robèrt had de juiste oplossing voor de laatste buis (en is daarmee niet verdacht), Evelien vond een verdwaalde buis in het gras (wie heeft die daar gelegd?) en Sarah kwam eigenlijk vrij snel met de oplossing voor de puzzel. Ook Rick Paul vloog vrij behendig door het parcours heen: "Ik ben zo vaak verhuisd in Amsterdam; ik zag trapgaten voor me, bankstellen en koelkasten, en dit waren gewoon stalen buizen en blokjes." Niet verwonderlijk dus dat ze binnen een halfuur de opdracht volbrachten. De Mol kon niet tegen zoveel verhuisbehendigheid op

Bron: AVROTROS
Bron: AVROTROS

De Mollometer: even terugblikken…

Ja, fijn allemaal, die verdachte acties. Maar wat betekent dat nou allemaal? Geen nood: in de ‘Mollometer’ zetten we alles op een rijtje zodat jij voor de volgende aflevering je poule met een gerust hart kunt invullen. Of nou ja, voor zover mogelijk, want man o man... de aflevering eindigde met een dikke vette cliffhanger.

Ook interessant

Leuk om te lezen

Artikel | TV

8 BN’ers die verleider moeten zijn in Temptation Island VIPS!

Robin Heerkens
14:45 | 19.1.2019

RTL bewees eerder dat ze weinig schaamte meer hebben door – als we de geruchten mogen geloven – de met verslavingen geteisterde Barbie te vragen als verleidster voor Videolands Temptation Island VIPS. Deze 8 BN’ers passen volgens ons véél beter op het eiland als verleider!

1. Rapper Sjors

Weet jij nog wat je deed rond deze tijd vorig jaar? Waarschijnlijk keek je – geef het maar gewoon toe – naar dé pornofilm van Rapper Sjors. Zijn volgende gig staat wat ons betreft klaar. Sjors bewees met zijn filmpie al dat ‘ie niet vies is van een seksueel avontuurtje. Toch wel een harde eis als je verleider wil zijn.
 

 

2. Kim Holland

Nu we toch in die sferen zitten: Kim Holland! Waarom vraag je? Waarom niet? Kimmie had ons al eerder uitgenodigd voor een, euhm, ‘evenement’, maar toen moesten we helaas cancelen. Nieuwe ronde, nieuwe kansen. Op het eiland kan ze als een soort oermoeder de andere verleidsters helpen. Niemand met zoveel ervaring als Kim Holland. Koop alvast extra vuurwerk, RTL!

Of Kim en Sjors samen. Ze bewezen eerder in een POWNED-filmpje al dat ze een gouden duo zijn.
 


3. Kees van der Staaij

Geen enkele Nederlandse politicus kreeg de afgelopen tijd zoveel shit over zich heen als good ol’ Kees van der Staaij. De SGP-frontman ondertekende de Nashvilleverklaring en dat kwam ‘m op een hoop meer dan terechte kritiek te staan. Drop Kees tussen de kandidaten en hij zorgt er in ieder geval voor dat ze nóóit maar dan ook nóóóóit meer vreemdgaan.
 


4. Meester Visser

Waarschuwing: Mr. Frank Visser zal géén goede verleider zijn. Hij is constant bezig om de regeltjes door te pluizen en waakt op iedereens persoonlijke erfgrens zodat niemand met een ander het bed in duikt. En ook: nooit meer ruzies. Het kampvuur verandert in een snoeiharde rechtszaal waarin niemand hem mag onderbreken. Geloof je ons niet? Check de meest spraakmakende zaken van meester Visser maar eens. “De zaak is afgedaan, dankuwel!”
 


5. Gordon

De kersverse Talpa-presentator Gordon zou door zijn sterrenstatus het BN’er-niveau van Temptation Island VIPS flink opschroeven. En met zo’n uitgesproken persoonlijkheid is het nóóit saai. Misschien is het na al die rellen (dit zijn de 7 grootste tot nu toe) en ruzies (hoi, Angela de Jong) eens tijd om op adem te komen. En hoe kan dat beter dan op een zonovergoten tropisch eiland vol met knappe kerels? Doen, Gordon!
 


6. Maarten van Rossem

Gaan we echt zo ver? Ja, dat doen we! Als je benieuwd bent hoe wanhopig sommige kandidaten zijn, moet je de nationale brompot Maarten van Rossem tussen de deelnemers zetten. Kijken of ze dan nog steeds wraak willen nemen op hun liefjes. Waarschijnlijk haken ze al af wanneer het Slimste Mens-jurylid ze voor de zoveelste keer op hun fouten wijst. Dat wordt een saai kampvuur...
 


7. Lieke van Lexmond

Bewees met de schaamteloze naaktshow Undress for Love, een van de pareltjes van de bloottelevisie, al dat ze niet vies is van plat vermaak. Dit lijkt ons een no-brainer. Ze staat ook al onder contract bij RTL!
 


8. Ilse Warringa

RTL zou er goed aan doen om actrice Ilse Warringa als VIPS-verleidster binnen te hengelen, maar op één voorwaarde. Ze moet het dan wel in character doen als Juf Ank! De kandidaten weten dan precies wat ze kunnen verwachten: lekker politiek incorrect, af en toe een liedje tussendoor en niet bang voor een confrontatie. Oké, we geven het toe: we haalden deze erbij omdat we gewoon héél erg uitkijken naar seizoen 2 van De Luizemoeder (het is bijna zover).
 


Bron header: Indebuurt Breda.

Ook interessant

Leuk om te lezen