Wie houdt er niet van een bioscoopbezoekje? De perfecte twee uur durende getaway; een ontsnapping aan de dagelijkse sleur. Tenminste, als er niet een extreem irritante stoorzender naast je zit. Want hoe je het ook wendt of keert: die zaal moet je delen met anderen. Wij zetten de tien grootste droeftoeters op een rij.

10. De apper

Hoe moeilijk is het om twee uur lang niet op WhatsApp te kijken? Tenzij je kat op sterven ligt, is er vrij weinig reden om NU DIRECT je vriend(in) te appen.

 

9. De luide popcornvreter

Bij een verdienstelijke film, hoort een verdienstelijke hoeveelheid popcorn. De gefrituurde mais is niet voor niets mateloos populair, dat snappen wij ook wel. Maar er is altijd die ene persoon die luid handenvol popcorn uit een rammelende bak z’n muil binnenschuift.

 

8. De veelhoester

Iemand de toegang ontzeggen omdat ‘ie wat ziekjes is, kan natuurlijk niet. Dan neemt niet weg dat sommige mensen het er gewoon om doen. En dan zijn er nog die hoestsalvo’s. Je kent ze wel. Iemand zet in en wat volgt is een canon van kuchjes.

 

7. De prater

Wat zullen we hier eens over zeggen behalve: Shut. The. Fuck. Up.

More content below the advertising
 

6. De stinker

Een lastige. Iemand is zich meestal niet van zijn eigen lucht. Commentaar leveren kan daarom lullig zijn. That being said, twee uur naast een lekkende vuilniszak zitten is ook geen pretje. Misschien subtiel een flesje deo overhandigen?

 

5. De ‘op een stil moment Grolschflesje open plopper’

In 2006 besloot patient zero tijdens een muisstille scène zijn Grolschflesje van de dop te ontdoen. De (toen nog) onbekende geluidscombinatie werd beantwoord met een vrolijk lachsalvo. Wat hadden we een lol. Nu, 12 jaar later, is de grap afgezaagder dan een plaatje pershout.

 

4. De commentator (of spoiler)

Een nog onsympathiekere versie van de prater. Deze debiel vindt het nodig om de film (nog voor de DVD-release) van audiocommentaar te voorzien. Spoilen ze het verhaal ook nog eens voor de rest van het publiek, dan mogen ze wat ons betreft linea recta de bak indraaien.

 

3. De stoelendrukker

HAAL JE VOETEN VAN MIJN RUGLEUNING.

 

2. De altijd plasser

Van te veel drankjes achter de kiezen moet je piesen. Kan gebeuren natuurlijk, maar wanneer je meer dan twee keer per zit naar de wc moet – en je je krampachtig langs de rest van je rij moet wringen – begint het irritant te worden.

 

1. Het groepje

Lachen man, met z’n allen naar de bioscoop. Súper vet ook als jullie geen ene fuck geven om je omgeving en gewoon lekker je ding doen. Ja hallo, jullie zijn toch vrienden? Moet kunnen toch? Lach lekker weg. Haha. Doe alsof je thuis bent. De rest van je bioscoop kijkend Nederland zie je toch nooit weer.